弄混了

发表于：2008年7月8日 13时22分54秒来源：阅读(0)评论(0)

弄混了~~

  不知道怎么说。
  看我以前博客的朋友，总是说我是一个处在相思中的人。
  但是，我好像一直只是在自己的幻想里面。 沉入我的幻想的一直也只是自己。
  现在，我仍在怀疑，自己真的爱过，或者是不是真的被爱过。
  有时候，我觉得自己太绝情。被自己当作浮木挽救自己的人，怎么可以连她们的动向都不要知道？
  一直知道，自己的不幸福。记得 妈妈再爱我一次，我看了5遍，哭了5遍，但是，却是羡慕。因为，有妈妈的爱的家是多么美好的事情。小的时候，幻想妈妈能爱我，因为，当我离家出走，当我不听话，最起码还是会被责罚。会躲去同学家里，不跟家里说一声， 也是希望能有人紧张我。
  从小学到初中，从小学的偶尔逃学，到初中的不回家。从小学的故意不听话，到初中的特别听话，都是为了让妈妈知道，我这个女儿还是存在的。然后，失望，绝望。
  至如今，我的存在突然重要，因为，我是可以挽回家庭的手段。我也成了妈妈的浮木。然后，变成，她对我的失望，绝望。因为，我不是万能的。
  寡情薄幸。是不是，我的评价永远都会这样了呢？从小时候的朋友，到现在。还好，这个朋友，跟我一样，不是热烈的人。
  我是有爱的。知道这一点的时候，发现自己已经太晚，已经错过了。忐忑的去见了该见的人，也让自己死心。
  我一直告诉自己，如果，他有一点关心我的意思，我就倾我所有的去争取。不管自己会不会有底牌。只要，一点点地关心和在意。但是，没有。相对于，我之前想的，不折手段的去爱，我只是不折，断了自己的手。我怕自己压抑不了自己的感情，一直掐自己颤抖的手。鲜血淋漓的不是手，怕是自己的心。
  3个月了，一直不敢想，那个下午，自己是怎么过的。像死过一遭一样。
  原来还是自己贪心了。我也奢求爱的。可惜这一生，再无望。从生下来的那刻起，一直就在妈妈的那句“但愿没有生下你”的魔咒里再不能超生。